苹果派: 不经意的想起因为怀念

作者: 永远的蓝色伤痛 2007年03月30日 09:06:43 我要投稿专区首页

  我想我的心情是灰色的,就像这字体的颜色。因为我始终找不到落脚的地方。


  原本以为暂时的逃避会带给我快乐,其实丝毫没有。回想当初,早知道就坚持下来了。可是,我始终那么的追求我想要的完美。毕竟工作不是上学读书,不是生存在父母的怀抱,而是自己独自去面对复杂的人际关系和自己一无所知的专业技术。我做出了让自己一直后悔的事情。这让我的心情极度地悲哀和抑郁。我从来没有想过我是一个靠别人养活的人,我应该有自己独立的空间。现在想找一份养活自己的工作相当的真不是件容易的事。


  我想写一些充满阳光的文字,想选择粉红色的字体。但竟是那么的困难。我无法让自己走出这种阴郁的情绪。


  人们都说浮萍没有根,也许吧。我就是那片没有根的浮萍,四处漂泊,何处才是我想要的地方。


  我又想到了蒲公英,也许我就是蒲公英上白色的花絮,当风扬起,我便随风飘扬,以为那是自由,谁又知道我飘向了何方?那里有我需要的土壤吗?原来所谓的自由只不过是最卑微的逃避与最可怜的孤独。


  时间不容许我再这样默默地消沉下去了,我该寻求那个让我稳定的生活方式了。因为我需要面对的现实太可怕了,我要工作,我要偿还我欠下的债,我要结婚,我要养活我们的宝宝,我要在朋友亲人们面前骄傲地活着。


  人啊,从生下来,就被设计着,被家人,被学校,被现实。当一个人习惯了被外界设计时,是多么悲哀的一件事。当你发觉你喜欢什么而无法成全自己时,也许会是一个人一生最大的错误和不可挽救的错误。


  我羡慕别人能画出美丽传神的画,我羡慕别人能写出其实磅礴的书法,我羡慕别人能唱出令人陶醉的歌,我羡慕别人能写出让人回味无穷的文学作品。


  如果我从小就热爱艺术,然后参加一些兴趣小组,对艺术有独特的理解与天赋,那该多好啊!我小时侯是比较喜欢画画,可谁又会想到那是为了以后的生存么?也没有人会支持与鼓励。如果我读大学念的是中文系,再参加学院的文学社,做个编辑积累一些经验,那该多好啊!与文字打交道真的是一件其乐无穷的事情。可惜,所有的现实都在阻止我。我只能去从事那该死的化学该死的电子,我始终认为我不会在那里得到我的快乐。但,我还只能走这样的路线,我的人生就是这样子的么?


 

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